viernes, 29 de marzo de 2013

Alerta de semana santa

Un llamado atención a todos mis hermanos. Me he enterado de que los herejes están utilizando estos días santos para ir a fiestas nocturnas llenas de drogas, licor, condones y pastillas de viagra, es verdaderamente alarmante, el diablo ha encontrado otras vías para pervertir a los humanos en estos días. Esto ofende mucho a Dios.

¿Que están haciendo los herejes?

Hay que dejarlo bien claro desde el principio para darnos cuenta al peligro al que nos enfrentamos. Los herejes se levantan tarde, no rezan, tienen sexo y van a asistir a fiestas nocturnas por lo que no van a presenciar la escena de la crucifixión. ¿Que hacen los herejes en estas "fiestas nocturnas"? primero que todo hay que mencionar que estos lugares están muy bien escondidos para que los católicos no podamos verlos, pero si se es hábil como yo podremos detectar estos lugares. En estos lugares hay mucho ruido provocado , por música de reggaeton. Bailar esta música ofende a Dios, como ya sabemos. Además. consumen drogas y licor mientras lo hacen. Son misas negras

Generalmente estas misas negras están dirigidas por un DJ, iniciales de Difamador de Jesucristo, quien pone la música y dirige el compás del ritual. Estos dichosos DJs conocen al diablo en persona. Luego sacrifican corderos en honor a Satanás y decapitan gallinas para beber su sangre mientras tienen sexo con machos cabríos y brujas desnudas usando condón. Hay que ser muy, pero muy fuerte para ingresar a estos lugares.

Representación de una ceremonia en honor a Satanás

¿Que debemos hacer?

Estos son casos extremos. Solo un católico muy fuerte como yo puede intervenir, si no eres lo suficientemente fuerte puedes sufrir daños irreparables.


  • Alista tu equipo. Ve con un crucifijo de metal ardiendo, un buen látigo, un megáfono y tu Biblia.
  • Es mejor llegar antes de que empiece la ceremonia para quemar el lugar. Sin cuidado, asegúrate de que todo el recinto se desmorone, igualmente no hay nada que valga la pena, no hay fotos de papas ni biblias.
  • Si el ritual ya ha empezado, usa tu megáfono para gritar insultos a Satanás. 
  • Los herejes saben que pueden sufrir de un ataque nuestro, ellos también tienen su equipo. Generalmente el recinto es muy oscuro y hay luces de colores parpadeantes o niebla para despistarte y proteger al DJ. Destruye las fuentes de origen para mejorar tu campo visual.
  • Quema a los ateos en el rostro con el crucifijo ardiente.
  • Generalmente estas misas negras se anuncian con carteles. Quémalos todos. 

Ábrete paso hasta que llegues al DJ, cuando lo consigas esto es lo que debes hacer:

  • Rezar un Padre Nuestro en Latín mientras azotas al DJ. (usando el megáfono)
  • Destruir el tornamesa o el aparato que hace que suene la música diabólica.
  • Marcar al DJ en el pecho, la espalda o en la frente con tu cruz caliente y refulgente. 
Esto funciona de verdad, yo lo he hecho muchas veces y acto seguido los herejes conversos salen de su éxtasis y su trance y empiezan a llorar porque les he mostrado la gloria del Señor Misericordioso. Como última advertencia, debes ir con tu toga y la capucha cubriéndote el rostro, porque habrá muchos ateos que te amenacen de muerte.

¡VADE RETRO, SEÑOR DEL INFRAMUNDO! ¡Esta noche no pervertirás a nuestra juventud!

miércoles, 27 de marzo de 2013

El viagra es la píldora de Belcebú

Así es, todos sabemos muy bien para que sirve el viagra. Sirve para provocar erecciones, si de por sí una erección involuntaria ofende a Dios, es un pecador quien quiere tener una erección inducida, y más por esta pastilla demoníaca. No hay nada peor que alguien que disfruta el hecho de que Satanás pare su pene, todas esas personas que toman esta abominable sustancia deberían estar de rodillas pidiéndole perdón al Señor por disfrutar de las erecciones.

No se conoce ningún caso de un sacerdote que haya consumido viagra, y mucho menos de un Papa que haya consumido Viagra, los católicos verdaderos nunca consumimos eso, pero los herejes y los científicos se divierten dejando pastillas de viagra en las limosnas y ofreciéndoselas a los niños como si fueran dulces. Es por eso que hay tantas relaciones y embarazos en jóvenes que no han contraído matrimonio.

¿Por qué las personas necesitan tomar viagra?

Si tu pene no se para, es muy buena señal. Quiere decir que todos tus impulsos simiescos han quedado atrás  y que Satanás ya no te usa para ofender a Dios. Pero los herejes lascivos que tienen sexo por placer lo consumen, porque a través de estas píldoras Satanás puede endurecer sus falos y quitar muchas virginidades. ¡Que horror!

Además, genera mucha dependencia. Conozco un caso de un hombre que necesitaba tomar viagra casi todo el día, y robaba para conseguirlo, tenía ojeras y tenía erecciones en misa. El desgraciado murió de una sobredosis letal y ahora debe estar en el infierno con una erección eterna.




¿Como detectar a un adicto a esta droga?

Simples señales:

Hay que ser muy observador para reconocer a un adicto

  • Mareos
  • Habla latín al revés
  • Tiene un bulto en su pantalón a toda hora
  • Sudor
  • Manos temblorosas

¿Que hacer?

Los adictos se pueden curar. Debes decirle que se ponga un anillo de espinas en su miembro y que se azote mucho. 

Ahora que conoces los peligros del viagra, ya tienes otro ítem que añadir a tu lista de cosas para quemar. Pon todas las píldoras de viagra (y pastillas "del día después") en la misma hoguera donde quemas heavy metal, software satánico, condones y porno.

¡Fuera de los pobres cuerpos pecadores, Belcebú!



martes, 26 de marzo de 2013

Como debes actuar en las celebraciones de semana santa

Un saludo, mis lectores devotos. Espero que estén pasando una agradable Semana Santa y estén haciendo muchas cosas católicas. Pero para ello, como ya había mencionado en mi página de facebook (que puedes encontrar en la parte derecha de este blog) hay una forma correcta de hacerlo. Te enseñaré que puedes hacer para pasar el tiempo en estos días.

  • No trabajar en Semana Santa Si tu jefe te hace trabajar desde el jueves hasta el fin de semana, es porque de seguro es discípulo de Belcebú y quiere que mantengas humeando las chimeneas del averno. Si tu jefe te hace trabajar en estos días de ir a misa, escúpelo y báñalo con agua muy caliente.
  • Entretenerte asistiendo a concursos de rezo veloz, memorización de versículos de la Biblia y auto-flagelarte. Esto mientras NO estés en misa.
  • Ir a misa de rodillas Si la iglesia está en una empinada, mejor, podrás sentir lo que sintió Jesús. Debes subir de rodillas y no usar ningún medio de transporte.
  • Insultar al diablo antes de ir a dormir Eso hará que no tengas erecciones nocturnas
  • Quemar obras heréticas como libros de Marx y Foucault, y mucho material pornográfico.
  • Tratar de conseguir el papel de Jesús en la interpretación de la escena de la crucifixión. Si lo consigues, ganarás más puntos para ir al cielo si utilizas una corona de espinas de verdad.
  • Aprender una segunda lengua En estos tiempos, es muy importante hablar más de un idioma, toma un curso de latín o italiano.

Si sigues estos consejos tendrás una provechosa Semana Santa y podrás presumirle a todos tus compañeros de trabajo que visitaron otros lugares tu encuentro con Dios. 

viernes, 22 de marzo de 2013

El Samsung Galaxy SIII es una nueva forma de comunicarte con Satanás


El S3 permite reproducir heavy metal mientras se leen libros de ciencia.

Así es, hermanos. Belcebú ha creado este teléfono para continuar pervirtiendo a la humanidad. Esta Semana Santa puedes organizar una quema de teléfonos con el SO Android.

El Samsung Galaxy SIII

  • Tiene capacidad para memoria SD de hasta 64 GBs, lo que le permite a los onanistas compulsivos guardar mucha pornografía y verla en misa.
  • Como ya lo había dicho, tiene SO Android.
  • El Pop up play les pemite a los herejes ver porno mientras están en salas de chat caliente. ¡Les permite multiplicar su nivel de pecado!
  • La interfaz táctil TouchWiz 4.0 está hecha para los enfermos lascivos. ¡El teléfono se maneja como un clítoris! ¡Dios, protégenos!
Además de esto, el teléfono es alcahueta con los herejes que se duermen en misa, y en lugar de despertarlos...¡Se apaga!. Es un teléfono diseñado por humanos (adoradores del diablo) y no por Dios. Por ahora, debemos abstenernos de usar cualquier dispositivo Android, ninguno ha sido aprobado por el Vaticano.

¡FUERA DE AQUÍ DE SATANÁS! ¡Saca de la tierra tu software pervertido!

lunes, 18 de marzo de 2013

Una lista de cosas que NUNCA debes oir

¿Que debemos oír los católicos para no ir al infierno? Hay mucha música buena, pero hay mucha música también que debemos evitar para no ir al infierno. A continuación te dejo una lista de géneros que escuchan los abortistas en sus orgías llenas de drogas y sexo premarital con condón.

Black Metal: Es la peor aberración musical creada por Lucifer. Sus cantantes agitan la cabeza, llamado "headbanging" y simboliza el movimiento que producen cuando le hacen sexo oral a Satanás. Además se divierten quemando iglesias y rompiendo figuras de la Virgen de Chiquinquirá.

Reggaeton: Es un género muy escuchado por los metaleros que usan para bailar y frotar sus miembros contra las retaguardias femeninas. ¡Que asco! No hay nada más ofensivo para el señor que bailar reggaeton. Además, un derivado de este género llamado "Choque" es una variante más rápida y agresiva donde se simula una penetración, y cuando lo hacen, rompen figuras de la virgen.

Reggae: Es un subgénero del reggaeton que escuchan los vegetarianos y los miebros de la secta pastafari. Además los miembros de esta secta adoran a los leones, bestias salvajes que disfrutan devorando cristianos.

Cumbia villera: Los herejes disfrutan escuchando este horrible género. Además huelen a orina de Satanás.

Dubstep: Son las flatulencias de Satanás.

Rap: Es un género inventado por los herejes para insultar al Niño Dios con rimas improvisadas. "Rap" viene de la palabra "Rape" que significa violar.

Ya estás advertido y sabes que irás al infierno si esuchcas alguna abominación de las de arriba. Jesús no escuchaba ninguno de esos géneros.

A continuación te voy adar una muestra del baile "choque". Te sugiero que antes de verla te azotes y reces mucho, hay que ser muy fuerte y quitarse cualquier miedo para ver este video. no soy responsable de conmociones en mis lectores.




¿Que debo hacer?


  • Cómprate tu propio órgano de iglesia. Recuerda un buen católico es experto en tocar su órgano en su casa y en misa.
  • Forma una banda con tus amigos de canto groegoriano.
  • Busca la inspiración en imágenes de Papas.

¡Toma esto maldito diablo! ¡Ni tú ni tu maldita música podrán destruir a la Iglesia!



viernes, 15 de marzo de 2013

Chrome es un navegador inventado por el diablo.

Nunca lo había probado. La gente me aseguraba que Google Chrome era una forma más "rápida" de navegar en la web, pero ahora me doy cuenta que solo es una forma más rápida para irte al averno, Chrome es un navegador que utilizan los ateos para ver mucha pornografía.

¿Por qué digo que Chrome es satánico?

  • El logotipo de Chrome se parece mucho a la bandera del LGBT, y ser gay no está bien ante los ojos de Dios.
  • Cuando no has iniciado sesión de Chrome, el navegador indica que "te lo estás perdiendo". Quiere decir que te estás perdiendo de una orgía con machos cabríos llena de pecado e insultos al Señor.
  • Google Chrome no tiene la herramienta "turbo". Satanás quiere que Chrome cargue toda la basura satanista para que tu conexión sea lenta.
  • Jesús no usaba Google Chrome.
  • En 2012, Chrome lanzó su versión para Android.
  • La pestaña de "incógnito" evita que en el historial quede todo el porno que acabas de ver. No como la pestaña de Opera, que sirve para proteger tu identidad de ateos que te amenazan de muerte.
La maldad hecha navegador.


Ahora sabes más sobre este navegador. Si lo usaste, debes azotarte con tu rosario e instalar Opera, con una imagen de fondo del nuevo Sumo Pontífice Francisco I.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Tomarse fotos frente al espejo ofende a Dios

Sí, hermanos, tal como muchos de nosotros lo temíamos, pero así lo confirmé. Los adolescentes que se toman fotos frente al espejo quieren burlarse de nuestro Señor y encubrir al maligno. ¿Por qué sé que es así?, por eso escribo este post, para que te des cuenta de los secretos horribles que entraña esta popular práctica entre adolescentes.

¿Por qué algunos adolescentes se toman fotos con sus celulares y otros artefactos frente al espejo?

Probablemente creas que eso les permite observar como quedarán en cámara. FALSO, te voy a explicar:


  • Los espejos, como bien sabemos, son usados por los esbirros de Lucifer para entrar a la tierra.
  • Los demonios no aparecen en los espejos. Si tomaramos una foto sin necesidad de ponerles el cristal al frente, en la foto aparecería un horrible monstruo rojo de cuernos y cola de león. Los espejos encubren su apariencia real bajo la apariencia del cuerpo humano que han poseído.
  • Las hembras levantan insinuantes su retaguardia y usan blusas cortas para provocarnos erecciones involuntarias a los machos.
  • Las personas que lo hacen, generalmente las hembras, levantan el dedo índice y el dedo medio, emulando los cuernos de Satanás.
  • A veces aparecen con extrañas muecas en el rostro, ya que los demonios no son muy buenos manejando las expresiones facales humanas.
  • No hay fotos de ningún Papa frente al espejo.
Hembra poseída. 



Ya sabes entonces. Si tu hijo pasa horas en el baño con su celular, y estás seguro de que no está estrujándole el pescuezo al ganso, debe estar tomándose fotos, encubriendo el demonio que hay en su interior. Lo único que debes hacer para frenarlo, es leer la Biblia en voz muy alta y bañarlo con agua muy caliente. Probablemente empiece a retorcerse, hablar latín al revés y su piel se torne roja; esto es porque el demonio sale a través de su fiel, quiere decir que funciona.

Si viste fotos de alguna hembra frente al espejo debes poner un anillo de púas en tu falo y azotarte con un rosario.

Por más que trates de esconderte...¡Jamás escaparas de los castigos de dios, maldito diablo!


martes, 12 de marzo de 2013

El cónclave

Desde hoy temprano, los cardenales se reunieron en la Capilla Sixtina para elegir a un nuevo Sumo Pontífice que ocupará el lugar de Benedicto XVI. Hasta ahora, tenemos humo negro, pero no se preocupen, es bastante comprensible ya que estas elecciones toman tiempo. Se reanudará el miércoles.


¿Quienes son unos "candidatos potenciales"?



Peter Turkson: Originario de Ghana, 64 años. 



Angelo Scola: Italiano, 71 años.



Mark Ouellet: Canadiense, 68 años.

Christoph Schönborn: Austriaco, 68 años.




Odilo Pedro Scherer: Brasil, 63 años.


Para que cualquiera de estos sabios hombres, u otro cardenal sea elegido Sumo Pontífice debe contar con unos 77 votos de los 115 cardenales que hay en el cónclave.


¿Que puedo hacer mientras eligen al papa?

Satanás intenta siempre retrasar todos los cónclave spara que las personas entren en pánico por que no se ha elegido Papa. El cónclave más largó se extendió por un período de dos años, debió haber sido horrible para las personas estar dos años sin un Santo Padre definido. Por suerte, existimos católicos fuertes, y te mostraré que debes hacer mientras se elige al Papa:


  • No entres en pánico. Es comprensible que estés atemorizado y la elección del Papa de quite el sueño. Contrólalo, lee la Biblia y azótate antes de ir a dormir.
  • Quema muchos ejemplares de "El capital" y "El origen de las especies"
  • Apréndete los nombres de los 115 cardenales que participan en el cónclave. Puedes hacer crucigramas y sopas de letras.
  • Recuerda: la decisión que tomen en el cónclave es inspirada por Dios.
  • Dona dinero a la Iglesia.
  • Pedir un adelanto vacacional y viajar al Vaticano.

Es muy importante para la humanidad la elección del Sumo Pontífice. ¡El nos guiará en la lucha contra Satanás! ¡Espéranos, diablo cabrón!

viernes, 8 de marzo de 2013

Satanás quiere que "celebres" el día de la mujer

Hoy se "celebra" un día a nivel internacional conocido como el día de la mujer. Los católicos verdaderos nunca celebramos este día herético. El diablo aprovecha este día para atacar la Tierra, haciendo que las hembras se vuelvan desobedientes, sean infieles, golpeen a su marido y tengan unas incontrolables ansias de sexo por placer, pero los católicos no lo permitiremos.

El día de la mujer es un día que NO debemos celebrar

  • Mujer es sinónimo de pecado. Celebrar el día de la mujer, es celebrar el pecado.
  • Las brujas usan el día de la mujer para hacer aquelarres fuera de los ojos del Santo Padre.
  • Las hembras deben ser obedientes. Reconocer un día para ellas, sería alimentar su orgullo y hacer que se rebelen contra sus maridos.
  • En este día las hembras descuidan las tareas del hogar.
  • El Papa no es mujer
  • No hay referencias al día de la mujer en la Biblia.

Satanás quiere que compres esto.


El día de la mujer pretende hacernos quedar a los machos como personas débiles. Te voy a mostrar a continuación, una lista de cosas que NO debes hacer, para obstaculizarle el camino al demonio.

  • NUNCA, PERO NUNCA pongas como foto de perfil en tu facebook la foto de una hembra, ni siquiera de tu madre. Recuerda que eres un macho decente y no rindes culto a las hembras como en las culturas paganas pre-católicas. Las únicas imágenes femeninas que puedes usar son imágenes de la Virgen.
  • No regales chocolates ni rosas. Aunque creas que es una forma de demostrar afecto, en este día Satanás posee estos objetos con fuerzas malignas.
  • Jamás pases por alto las tareas del hogar en este día. Muchas personas utilizan como excusa esta fecha para perdonarle a sus mujeres el quehacer hogareño. ¡No lo permitas!
  • No tengas relaciones sexuales, a menos que quieras otro hijo.

Igualmente, podemos demostrarle nuestro amor a nuestra mujer.

¡Demúestrale que la quieres y la proteges, que te preocupas por su bien!

  • Manda a ampliar la cocina
  • Léele la Biblia
  • Muéstrale este post
  • Haz una quema de chocolates y rosas. Demuéstrale que quieres protegerla de Satanás.
  • Golpea a cualquier otro macho que se le acerque con intentos de mostrarle "afecto"
  • Reza con ella quince Aves Marías.
  • Pon un candado en la hevilla del cinturón de su pantalón.
Hembra ejemplar.


Recuerda que a Dios le ofenden las hembras desobedientes. Una hembra correcta y católica es fiel a su marido y sigue sus consejos.

¡Ni creas que vas a pasar Satanás! ¡Nunca convertirás a nuestras mujeres en rameras! 

jueves, 7 de marzo de 2013

Planes para la semana santa

Se acerca la semana santa y es el tiempo ideal para reflexionar y ofrecerle más de tu amor a Dios. Los herejes seguro utilizan esta semana santa para manchar su mismo nombre, y se dedican a pasar las noches viendo pornografía y leyendo libros heréticos de ciencia, o escuchando música no aprobada por el Vaticano. O habrá de esos que se dicen cristianos que no rezan ni una oración.

Entonces, ¿qué debo hacer en semana santa?

En este post te enseñaré como pasar el tiempo en semana santa, para honrar su nombre y poder ir al cielo. En semana santa puedes:

  • Ir a misa de rodillas.
  • Azotarte por lo menos dos horas al día.
  • Leer mi blog.
  • Organizar en tu vecindario una quema de discos de heavy metal y libros heréticos de Marx, Nietzsche y Foucault.
  • Leer la Biblia
  • Insultar al diablo
  • Estar al tanto de lo que pasa en el Vaticano.
  • Interpretar la escena de la crucifixión.
  • Asistir a la interpretación de la escena de la crucifixión.
  • Abstenerte de tener relaciones sexuales
  • Depurar tu PC de programas satánicos, música diabólica y pornografía
  • Rezar para que no aprueben los matrimonios entre personas del mismo sexo
  • Comprar mucha marihuana para que no quede nada para los pecadores. 
  • Donar dinero a la Iglesia. ¡La Santa Sede es más frágil ahora que estamos sin un Papa!

Recuerda que es SEMANA SANTA. El diablo es débil durante esta época y debemos aprovechar para atacarlo con toda y hacerlo retroceder. En este momento el diablo debe estar muy asustado leyendo este post y debe andar escondiéndose.

¡Tus esfuerzos son en vano, Satanás! 

martes, 5 de marzo de 2013

Ares es un programa inventado por el diablo

Así como lo indica el título del post. Ares Galaxy es un peligroso programa ideado por el diablo para llenar nuestros PCs de muchos archivos satánicos. Nunca debemos descargar Ares porque podemos infectar nuestra PCs con virus por culpa del diablo.

¿Porque no debo usar Ares?




  • Ares es el nombre de un antiguo dios pagano. El sólo nombre indica la presencia maligna en este programa
  • Es un programa que utilizan los herejes para descargar mucha pornografía y música no aprobada por el Vaticano.
  • Es software libre, y como sabemos, el software libre es muy satánico.
  • Los archivos que descargas están llenos de virus creados por el diablo.
  • Ares no es un programa aprobado por el Vaticano (hasta sobra decirlo...)
  • El término "Galaxy" hace referencia a las galaxias, un término muy usado por los astrónomos, científicos herejes.
  • El logotipo de Ares tiene un mensaje escondido. Hay que ser muy observador y fuerte para verlo. Hace referencia a teorías heréticas como la redondez de la tierra y la forma que vemos en primer plano representa las puertas del infierno abiertas de par en par. Fíjense bien:



  • Y es precisamente esa la función que cumple Ares. Es un portal que conecta tu PC directamente con el infierno para que puedas recibir archivos creados por demonios y para que Satanás pueda infectarte con un virus.

    YA SABES: Si tienes Ares ¡desinstálalo ahora de tu PC! Luego pasa el antivirus (asegúrate que sea un antivirus católico como el Microsoft Security Essentials) para que puedas limpiar tu PC de cualquier basura infernal que te haya dejado ese satánico programa.

    ¡TOMA ESTO SATANÁS!







    sábado, 2 de marzo de 2013

    El "Harlem Shake" es el baile del diablo.

    Un estudio reciente hecho por católicos acaba de confirmar algo que me temía desde que lo ví: El famoso baile de la red "Harlem Shake" es un baile satánico que simula las posesiones diabólicas y que contiene insinuaciones lascivas.

    Es un baile muy famoso en la red donde aparece en primer lugar una persona bailando en solitario. Esto sucede porque es víctima de una posesión demoníaca y los otros no hacen nada para ayudarlo. Después de unos instantes de sus convulsiones infernales, el demonio quema por dentro a las demás personas. A continuación les voy a mostrar un video del baile, pero contiene escenas muy fuertes y por tanto recomiendo que se azoten mientras lo ven.



    Los movimientos son una clara referencia a una penetración y a todos los demonios que habitan en el infierno. Además, al principio de la canción se oye claramente "con los terroristas", indicando que aman la violencia y los grupos insurgentes.

    El término "Harlem" es muy parecido a "Harlot" que significa RAMERA. ¡Nunca lo bailes!

    ¿Qué puedo hacer?


    • Siempre que veas a un grupo de personas haciéndolo, interviene y usa todos tus métodos católicos para interrumpir el satánico ritual. Reza con voz muy fuerte, vierte agua bendita. Se ingenioso.
    • YouTube es un peligroso portal al infierno si no lo usas como es debido. En tus videos solo coloca etiquetas católicas.
    • No hay videos del Papa bailando Harlem Shake. Él es un hombre sabio. Trata de seguir su ejemplo.

    Ni con sus bailes Satanás podrá acabar con la Santa Iglesia. ¡Que no se haya elegido Papa no quiere decir que estemos en un momento de debilidad! ¡Somos fuertes como siempre!